¿Por qué Colón era soltero?

¿Por qué Cristóbal Colón era soltero?. Pues aquí os damos la explicación.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy idiota?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tú viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa , eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!.

CONCLUSIÓN .....!!!!!!Definitivamente: ERA SOLTERO.

Encontrado en la red.
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Nexus

-Y luego dirán que ciencia y religión son de todo punto incompatibles-, murmuró el médico mientras lavaba sus manos ensangrentadas a causa del aborto que acababa de practicarle a Sor Putón.

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Blasfemia

-¡Me cago en Dios!-, cuentan que dijo al saberse traicionado por Judas.

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Sublevación

 Pronto amanecerá el glorioso día en que vosotros, criaturas que impúdicamente os autoproclamáis humanas, yaceréis inertes y fríos bajo la silenciosa legión de moradoras de noches y humedades.

Por vez primera (y última) las voraces transportadoras de desconocidas enfermedades, hundirán enardecidamente sus afiladas antenas en vuestros corazones pseudohumanos y, por ende, reinarán sobre este mundo donde, ya sin temor, pasearán sus victoriosos encantos.

Sí, tan cerca se halla la hora en que la vengativa presencia envestirá furibundamente contra vuestros temblorosos cuerpos de trágico futuro, que fácil resulta imaginaros implorando, entre lágrimas y sangre, piedad; piedad que jamás os concederán vuestras eternamente rechazadas hermanas Blattas Orientalis.

¡Damas y caballeros, calcen sus más pesadas suelas y empuñen los más eficaces insecticidas porque cerca están las cucarachas!.

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Suelta el arma, forastero

Jugando el otro día al cinquillo con Michael Jordan, me contó que una gallina depre le dijo a otra que necesitaba a-pollo, y yo, mientras deslizaba sobre la mesa el naipe ganador, le contesté que tal vez los amores sucesivos al primer amor, no son sino remedios con los que aliviar el dolor de éste. Osadía excesiva la mía, puesto que no estoy en condiciones de insinuar siquiera que la enferma plumífera necesite una pareja, ya que la razón de su padecimiento no ha de ser necesariamente el amor.

Naturalmente, el larguirucho se desenroscó la cabeza, la botó por tres veces (amor, amar, amor) y la estrelló sobre el oscar al Más Guapo que descansa sobre el televisor de casa. Mas si la belleza, como dice Platón, engendrá el amor, ¿qué coño hago yo echando mano de mi mano porque se me resisten los zafariques?. Me he convertido, sospecho, en un receptor de inmerecidos oscars. John Wayne a vuelto.



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¡Por fin es Viernes!

       Amanece la prensa del Viernes trufada de jugosas noticias.    
Empezamos por el diario líder en España, el Marca. Eduardo Inda, director del citado medio madrileño y madridista, ha optado por unir (se le agradece el esfuerzo) fútbol con cultura. Los Fusilamientos del Dos de Mayo de Goya le han servido, tirando de photoshop, como portada para mostrar su desacuerdo con la Real Federación Española de Fútbol (R.F.E.F.), la cual baraja la posibilidad de sancionar a Mourinho (técnico del Real Madrid) por un cruce de palabras con Manolo Preciado (entrenador del Sportig de Gijón). El portugués aparece por obra y gracia de Inda, a punto de ser fusilado por un pelotón compuesto de sanguinarios...